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    成人笑话合集10

    发布于::2021-04-06 20:30:50来源:

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    新婚趣事
    有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:
    『今天下班晚餐要吃什堋?』
    老公在老婆耳旁轻声的说:『吃你呀!』说完便出门上班去了。
    晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑,
    老公不解的问:『老婆你在干什幺?』
    『我在热菜呀!』
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    不准乱开发
    妻:为什幺你不让我去隆胸!
    夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?
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    有位男子去找他的家庭医师,
    他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,
    你可以告诉我们该怎麽做吗?』
    医生是看着男子长大的,
    听到这个问题有点儿不自在
    于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?
    看到它们在做什麽吗?回家照着做就没错了.』
    两个月后,他们又见面时,
    医生问:『性生活如何??
    男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』
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    两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位
    牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“
    另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。
    第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我
    说的做的吗?”一个牧师问。
    丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象
    想起来我把车放到什麽地方了。“
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    大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
    来美国后在加州买了一 不小的二层复式别墅,
    因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠后院的房间
    写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
    一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不
    如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
    了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
    方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.
    没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
    张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.
    孔太一进地下铁, 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕
    咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
    说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔
    太回过头大声回答说: "后面我老公还要用啊!"
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    有一天 William去嫖妓,完事后,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.
    而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进
    William家,她看到有很多 William的亲戚在.
    她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"
    William想了一想,答说:
    "我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房
    子太大了!"
    那个妓女听了,马上答说:
    "先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐
    怕是你的家俱太小了!".
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    一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
    小尼姑走着走着一
    不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
    一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
    小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系,
    她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
    过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:
    "天啦!
    这个年头连萝卜都不可靠!"
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    老妈子豪赌大总裁
    某日,一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋,步履蹒跚地走
    进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前,把口袋放在收银员
    前说,“小姐,我要存钱,这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可,
    连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢,把老妈子请到办公室,
    待若上宾。
    总裁问道:“这一口袋现金可是您老一生积蓄?”
    “哪里哪里,”老妈答道,“老朽无能,只靠打赌发财,一赌50万,
    每赌必中。”
    “哦?”总裁弓身施礼道,“愿闻其详。”
    老妈子说,“总裁若想领教,现在就和您打一个50万美元的赌。
    如果明天上午10点半,您裆下囊中的两个肉球变作方块,您便输
    给老朽50万,若是依旧如故,老朽掏给您50万,如何?”
    总裁眉头一皱:“老太太玩笑开大了。”
    “老朽绝非戏言,实不相瞒,这口袋的50万便是如此赢来。”
    “那好,莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
    “哪里哪里,快立下字据来。”
    于是,两人写好字据,约定明日10点30分办公室相会。老妈子
    存了钱,微笑告辞而去。
    那总裁送走了老妈子,不知怎的,总是放心不下,不时要低头
    摸裆检验一番。回到家中,更是随时脱裤看视,以致一夜
    未能安眠,好在那两个肉弹一直圆滚如初。
    第二天,总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里,还在不停
    捏咕,看看10点半快到了,那对肉球还是圆圆的,50万美元
    唾手可得!
    10点半一到,老妈子笑眯眯准时而至,还带了一位风流
    潇洒的年轻人,年纪大概三十出头。老妈子介绍说,“这是老朽
    临时拉来的律师,为我二人作个见证。”
    总裁道:“甚好,您老今日输定了。”
    老妈道:“老朽不信,那两个肉球一定变方了。”
    “哪里,照样圆着呢!”
    “眼见为实,脱了才信。”
    那总裁想到50万美元,便朗声说道:“罢了,不脱你也不服。”
    于是脱了名牌西裤,亮出那话,一付肉囊吊在那里。
    老妈又说,“手触为真,摸了才服。”
    总裁昂然挺立:“摸便摸,今日让你输得心服口服!”
    那老妈子走近前来,伸手探身,把玩了一番,坦然起身说道,
    “果然是圆的。让您赢了。”
    于是,老妈笑吟吟地说,“恭贺总裁,老朽即刻给您50万。”
    总裁提着裤子,正然得意,互见那位年轻律师砰砰砰以头
    撞墙,神情痛苦不堪。总裁忙问:“这位先生,出了
    什幺事,让您突然如此痛苦?”
    “哎呀别提了,”那律师哭道:“方才我被这老妈子拉住,
    立据设赌,说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子,
    掏他的弹子儿,我便输给她100万美元!”
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    雕塑展行将开幕,博物馆员工却不慎将大卫像摔坏,小鸡鸡掉了下来,馆长急令女秘
    用胶
    水予以处置......
    展出引发哄动......
    事后,馆长质问秘书“如何将粘成朝上?”
    答曰“有否搞错?我见男人全都这样。”
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    话说苏东坡兄妹二人与后山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来
    甚密但是苏小妹大婚时却未张扬只是婚后数日想起旧交即提步前往
    寺中。
    再说老和尚这几日正生闷气心想:“这小妮子一点都不念往日的交情
    大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒!待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”
    苏小妹来到庙前一看庙门紧闭就知有事敲了半天门才有一小僧出来
    见是苏小妹来了就递上一张纸条说到:“师傅等您的回信呢...";苏小妹
    展开一看只见上面写着:“新婚之夜感觉如何?”心想这老秃驴真是
    无理随即也写了几个字交予小和尚并嘱咐如此这般。。。这般。。。
    老和尚久等小和尚不来心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧看她怎麽
    回复只见小和尚空手而归心中好生纳闷正要开囗小和尚却抢先言到
    :“她已走了但请您亲自到后院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又
    耍什麽花样去又何妨走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看只见上面
    写到:“不过如此!”
     
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    有个男人出差回来,撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒
    气冲冲的去敲隔壁的门,向邻居的太太说:
    『你老公正与我老婆在偷情。』
    『太不像话了,我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内,脱
    下衣服,展开激烈的作爱。
    不久,二人躺在床上休息,数分钟后,邻居太太又说:
    『怎麽样?我们再来报复一次吧!』
    就这样,连续报复了四次,当邻居太太要求第五次的报复时,男
    人摇摇晃晃的站起来说:
    『算了!我己经不恨他们了.......』
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    一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事"对不起"男孩说:"我不
    知道你还是处女,
    要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作""是吗?"女孩幽
    幽的说:
    "如果你不要那麽急的话,我也就会把丝袜脱掉了"
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    女人结婚有甚麽用?
    答案是:「有个鸟用」
    那男人为甚麽要离婚呢?
    「因为不想干了!」
    同性恋结婚有甚麽用?答案是:「有个屁用」
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    有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说..
    正不知所措时,赫然发现对面ㄉ白人指着服务生的裤裆
    ,于是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋,
    那个黑人看得真是垂涎三尺...马上如法炮制...
    服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋.......:)
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    母亲带迈入青春期的儿子去看医生,因为他的男性性象徵
    和小孩子一样,没有长大。
    医生建议道:没关系!让他吃吃烤焦的热狗就好了。
    第二天早上,餐桌上摆着一大堆烤焦的热狗,儿子看了哭
    丧着脸说:妈咪,这麽多我怎麽吃得下?
    小乖乖,你吃一根就好,其余的留给你老爸吃。
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    一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
    服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
    男人:我是同性恋
    服务生:那又怎样?
    男人:我哥哥也是同性恋
    服务生:.......
    男人:更糟的是,我弟弟也是
    服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
    男人:有!我妹
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    有位上了年纪的老医师 飞机,邻座是位长老会的牧师,
    基于某些技术上的问题,延误了飞机起飞的时间。
    起飞后,机长向乘客们致歉,并宣布马上有免费的饮料招
    待各位旅客。当迷人的空服小姐推着手推车过来时,医师
    向她要了一杯琴酒,空服小姐接着问邻座的牧师要不要也
    来一杯酒,牧师答道:「不,谢谢你,我宁愿通奸,也不
    要喝酒!」老医生一听,马上把他的酒退还给空服小姐说
    :「小姐,我刚刚不知道有另一个选择!」
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    人生四大乐:  人生四大悲:
    1.金榜题名时----别人
    2.久旱逢甘霖----不停
    3.他乡遇故知----借钱
    4.洞房花烛夜----不举
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    美国NBA冠军决战目前正厮杀的如火如荼,这些NBA的篮球
    明星们,理所当然地再一次占据了所有新闻媒体的大幅版面,场
    上的贴身肉搏战之外,其实这些超级巨星们,也是相当地「英雄
    惜英雄」,彼此欣赏哦!
    话说某年的明星赛,中场休息时间,「侠客」欧尼尔和「非洲天
    王」欧拉朱旺在厕所不期而遇,并肩「解决」的当儿,不免彼此
    看到对方的「宝贝」,欧拉朱旺不屑的说:「Oh!nil!」(按:
    nil即"零,没有"之意)而欧尼尔则赞叹的说:「Oh!Largeone
    !!」这时候,尤英进来,脱下裤子,两人异口同声的说:「You
    Win!!」三人正聊得热络之际,「恶汉」巴克利也急急忙忙的冲
    进来,旁观的三个人惊讶地叫:「八颗哩!?」最后,好不容易从
    媒体记者包夹中脱身的「飞天神牛」乔丹也跑进厕所,此时欧尼
    尔、欧拉朱旺、尤英、巴克利大伙都热烈地齐喊:「九蛋!!」
    而当乔丹正洋洋得意自喜时,猛然一想:「不对,我应该有十颗
    才对!」于是便急急忙忙地冲回休息室找到来自超音速的裴登,
    大叫:「赔蛋!赔蛋!」
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    文雅的上厕所方式
    有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
    师曰:这位同学有问题吗?
    生曰:我想大便...
    师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
    生马上再举手说:老师我的肛门想吐.......~^.^~
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    论语一篇
    孔子东游,子路同往;偶见一女,窈窕非常,却见:粉面桃花艳
    不露,丹唇未启笑先闻;子与子路欣欣然莫相知,子曰:“何如?上
    否?”,子路答阅:“汝为先师,礼当先上!”。子乃趋车,入林深
    处,拥臀挥戟而入,奸之。须臾,子路问曰:“可否?”,子提襟拭
    汗而出,曰:“爽!”。子路乃曰:“吾亦上否?”,子曰:“然
    ”;未几,子路出,子曰:“汝上时,可有教诲否?”,子曰:“一
    时性起,无可教诲”。子曰:“师在其上,尚着论语三篇”,子路跪
    拜:“吾不及师也!”